废掉一个孩子的最好方式：从不谈钱

前段时间，一个关于“该不该跟孩子讲赚钱很难”的话题被顶上热搜，引发了高达3亿的阅读和4万多的讨论。

事情的起因是@王思枕的博主分享的一个关于自己的故事。

博主看在眼里，感慨万千，想起来自己小时候，爸妈也总是教育他，挣钱不容易，家里穷，要学会懂事。

这让他在性格上一直有些自卑，做任何事情都没自信。

博主的经历和感受，让很多网友感同身受，大家纷纷表示，不应该给孩子那么大的压力，自己就是因为常常被爸妈告知，赚钱不容易，导致自己自卑，做事没有底气，也不敢玩乐等等。

不过也有人认为，说还是要说，不然孩子会越来越大手大脚。

该不该跟孩子说赚钱很难？

为什么很多人不同意说呢？

“赚钱很难”是一种pua；

为人父母，不论贫穷，最不想让孩子吃苦，于是做出牺牲和让步在所难免。

心理学的研究发现，家庭或者父母的“教养牺牲”，会让一部分孩子感觉到来自父母的保护，让他们得以安心读书，对生活也更加满意，同时还会让他们心理弹性更强，让他们养成坚忍不拔的品质。

家人的“牺牲”，无疑成了他们的铠甲。

然而，在另外的一些相当多的家庭中，父母的“牺牲”于他们而言是一种精神枷锁，会把他们推向黑暗，感受不到爱与温暖。

父母的“教养牺牲”行为有很多，但最直接的，就是哭穷。

比如：

为供你上学，供你吃穿，我跟爸不知道有多省。

上了补习班还不好好上，你知不知道，这辅导费我跟你爸要辛苦多少天才能挣回来。

我们家很穷，所以，你也要省点，好好读书，将来赚大钱。

精神分析师曾奇峰曾说：父母对孩子哭穷，不是教育，是投毒。

每一次被训斥后的沉默不语，自责却不断的蔓延，内疚在心中疯长。

于是，我们开始忽视自己的情绪和需要，变成了一个听话、乖巧、懂事的孩子。

这类孩子，在心理学中有个专业名词，叫做“小大人症候群”，意思是那些靠隐忍来适应环境，将内心封闭换来“刻意成熟”的孩子。

比如《小舍得》里面的米桃。

更甚者，还会觉得自己就是个累赘，根本就不该来到这个世界，认为都是因为自己，爸妈才那么辛苦的。

他们会觉得自己完全不配值得爱，也不配拥有爱，于是千方百计的讨好父母，只有这样，才能得到父母的一丝认可，感受到一丝存在的价值。

这样的孩子长大了，也会认为自己是个负担，自卑、懦弱、没有底气，更没有自尊，更不敢享受快乐。

身为父母，谁不想望子成龙，望女成凤，于是拼命的付出，不想苦了孩子，也不想让他输在起跑线上。

但你不要说出来呀，也许你只是抱怨一些，倾诉一下，但于孩子而言，这样的话，就像一把把刀，斩断了你们之间爱的联结。

让他们感受到的不再是对父母的爱，而是对自己的恨。

不谈钱，又后患无穷

不在孩子面前哭穷，并不是说不跟孩子谈钱。

在话题下面的谈论中，有一条很有意思。

他说，自己曾经深受父母哭泣的负面影响，于是在自己妹妹面前坚决不哭穷，也不谈钱，要什么就买什么。

最后，他后悔了，因为他发现，妹妹出手越来越大方，根本没有金钱的意识。

网上曾有一段街头采访00后的视频火了。

视频中，记者问孩子们说：“你觉得谁最有钱？多少算有钱？你的零花钱够吗？”

结果，孩子们的回答，让网友震惊。

“我们学校校长，我觉得他有一个亿。”

“我爸最有钱，一个月有3万。”

“零花钱一般是礼拜一发，一发就是几千万。”

是不是非常天真可爱，但是不是也感受的出来，他们对钱毫无概念。

于是我们才能看到这样的新闻频频出现。

“熊孩子”给主播打赏，花费40万；

9岁的男童为玩游戏，买装备，花掉妈妈5万的微信余额；

11岁的男孩玩游戏充值，花了家里100多万的生意周转资金。

作为社畜的我们，花个几百上千，都会肉痛，而这些孩子，钱都不会挣，几千、几万、几十万的充值打赏，却可以连眼睛都不眨一下？

为什么？

因为我们不跟孩子谈钱，默默的付出，孩子想要什么，即便是千辛万苦，也要为他们实现。

在不断的强化之下，在他们眼中，父母就是无所不能，有求必应的超人。

但被强化的，同样还有他们不断膨胀的欲望。

比如，要买车、买房子，要给喜欢的女孩子买钻戒，这个时候，你还是那个无所不能的超人吗？

这个时候，你选择告诉他，家里的真实情况会怎么样？

他会认知失调，直接崩溃掉。

为了维持认知上的平衡，他要么会叛逆起来，成为白眼狼；要么会接受自己是无用之人，从此一蹶不振。

就好像“妈妈吃鱼头”的故事：

妈妈吃了一辈子的鱼头，临场前告知小孩，“我从来没喜欢过鱼头”。

这句话，足够让孩子内疚终生，崩溃至极。

不哭穷，也许可以让孩子在学习成长的道路上没有那么大的压力，但这也为孩子们编织了一个美轮美奂的梦，在梦里父母是个无所不能的超人。

梦虽美好，但破碎了，人却崩溃了。

聪明的爸妈可以这么做

莫要让你的牺牲成了孩子的枷锁；也莫要让你的有求必应让孩子误以为你是超人。

那么，父母到底该怎么做呢？

1.无关金钱多少，首先学会爱自己；

爱孩子是一种本能，可恰恰是这种本能，让很多父母把最好的给了孩子，委屈了自己。

据中国科学院的数据调查，超过三分之一的中国父母已经完全丧失的自己的个人时间。

更别说，是为自己花钱呢。

付出的太多，就会希望孩子按照自己的设定走，一旦出了偏差，就会忍不住向孩子抱怨。

智慧的父母，会把给予孩子的付出，分出来给自己，只有自己的需要满足了，就不会向孩子发泄情绪。

心理咨询师苏兹·卢拉在《母亲进化论》曾说，“为人母者一定要学会一件事，那就是自我关怀。”

说直白点，就是说要对自己好点，看见自己的需要和情绪。

给自己留点时间，培养兴趣，享受生活；喜欢吃什么，喜欢穿什么，也尽可能的满足自己。

在感情中，爱自己更容易被人爱，同样的，在亲子关系中，父母爱自己，孩子也会爱父母，更会爱自己。

父母就是一面镜子，你对自己足够关爱，孩子看在眼里，潜移默化之下，也学会了爱自己。

2.带着积极的情绪为孩子们付出；

伊能静在生下女儿小米粒之后，暂时退出娱乐圈，有网友评论说，这是每个妈妈都有的牺牲。

可伊能静却说：“孩子没有要你牺牲什么，他要你快乐。我所做的一切都心甘情愿，并没有为了孩子牺牲任何事情。”

深以为然，父母希望孩子快乐，孩子其实同样希望父母能够快乐。

如果他看到你付出的时候，那么辛苦，那么痛苦，他们会心疼宁愿你不要这样付出。

所以，对于父母而言，为他花钱之前，“自己也要快乐”是必须坚守的原则。

这并非道德绑架，而是为人父母的基本要求。

给孩子买好吃的，穿好看的，报了天价的兴趣班，辅导班，即便并不富裕，但依然倾其所有。

如果孩子听话，达到了你的预期，你会开心满意；如果没有达到，很容易就会产生恨铁不成钢的情绪。

这并非快乐的付出。

身为父母，量力而行最为重要，如果你承受不了，付出后的可能的结果，那大可不必如此为难自己。

孩子需要的真正没有父母想象的那么多，他们真正需要的是父母快乐。

3.多跟孩子进行深层沟通；

“你知不知道，赚钱有多难？”

“你知不知道，为了你，我跟你爸付出了多少？”

“你知不知道，家里很穷，你还不好好努力，将来谁养你啊？”

这不是沟通，也并非教育，这只是抱怨，是指责。

只有当你停止抱怨，子女的心理压力才会减少很多。

不过这还不够，中国的父母往往羞于表达，什么都不说，总是默默地付出，即便是很快乐的付出。

孩子也可能出现感知偏差，胡思乱想起来，误解父母那么辛苦，那么累，都是因为我。

心理学的研究发现，只有沟通的越多，父母和子女之间的感知差异才会越小。

再回到“要不要跟孩子说赚钱很难”这个问题。

“跟孩子说赚钱很难”这话怎么能说呢？要说就要说完整。

比如，“赚钱很难的，但只要努力，还是能赚到钱，这个过程其实很快乐也很满足。”

“虽然爸妈为了你付出了很多，但这些都是我们心甘情愿的，我们很快乐，谁让我们有你这样的宝贝孩子呢。”

“虽然家里穷一点，但爸妈会坚持努力，一切都会好起来的，你也要好好加油哟。”

当你开始这样坦诚的表达了你的想法和感受后，孩子也会坦露自己的感受和想法。

那种“都怪我”的心结也会因此打开。

4.身为孩子，我们也要对自己友善点。

我们中的很多人，从小就被父母的那些哭穷哭惨的话灌输到大，于是总会攻击自己，不敢让自己过得舒服。

如今，我想对你说，你要对自己友善点，你过的舒服，真的不是什么罪过。

小时候，认知能力有限，父母说的那些话，让我们以为“都怪我”，才让他们那样。

但其实，他们也只不过是在抱怨，是在发泄情绪，是恨铁不成钢而已，他们依然爱你，无条件爱你。

只是焦虑，不会表达情绪罢了。

与父母和解，与自己和解，你就会如释重负，轻松上阵，说不定，父母对你不再是抱怨，而是骄傲和自豪。

最后，谈钱并不可怕，可怕的是你乱谈钱。

稍不注意，要么是给孩子套上了枷锁，活在阴影之下，看不到阳光；要么让孩子误以为你是超人，活在阳光之下，看不到阴影。

前者是一种pua，后者却是楚门的世界。

孩子没有你想象的那么坚强，但也没有你想象的那么脆弱。

总之，孩子的独立、自信，勇敢、担当，自尊、爱心，跟家庭拥有多少物质并不成正比，而是跟父母的三观和育儿智慧成正比。

欢迎关注昭德亲子心理，我们陪您一起：做明白的父母，带快乐的孩子！

参考资料：

[1]Leung,J.T.Y.,&Shek,D.T.L.(2018).Parentalsacrifice,filialpietyandadolescentlifesatisfactioninChinesefamiliesexperiencingeconomicdisadvantage.AppliedResearchinQualityofLife,15(S1).

[2]Leung,J.T.Y.(2017).Culturalfamilybeliefs,maternalsacrifice,andadolescentpsychologicalcompetenceinChinesepoorsingle-motherfamilies.SocialDevelopment,26(4),767-782.

[3]Ehrlich,K.B.,Richards,J.M.,Lejuez,C.W.,&Cassidy,J.(2015).Whenparentsandadolescentsdisagreeaboutdisagreeing:Observedparent-adolescentcommunicationpredictsinformantdiscrepanciesaboutconflict.JournalofResearchonAdolescence,26(3),380-389.

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作者：痞子威

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